马尼拉之夜
-看221215宝儿姐Challenge视频有感的颅内高潮产物；
-人物设定：kms-失落小红，jyh-趁虚而入大灰狼；
-时间背景：221209马尼拉音乐节；
-预警：双珉BE基础上的队外拉郎，东神允浩×查欧珉锡。
【之前】
天已经大亮，窗外车流不息。床头柜的手机自动调整睡眠模式为白天模式，震动了好几下，接着亮屏。昨天和后辈出去喝酒的后劲很大，我强忍着宿醉加夜晚寒风带来的头痛，抓过手机翻看聊天软件有着三位数红点的消息。
[Be you 2的阵容确定下来了]
[图片]
[你悠着点]
点开经纪人发送的初版宣传海报之后我看了好久，手指不断地摩挲着屏幕最右侧那个粉色西装的漂亮孩子。
我就知道他会去，九月份这孩子才刚刚个人出道，这次活动公司肯定会让他去参与宣传的。
是的。我押对了。前几天听到音乐节消息以后，对着经纪人不分白天黑夜狂轰滥炸的电话哀求果然没有白费。
本来公司只安排了昌珉参加活动的，但是我直觉觉得我的那位小粉丝会在原定阵容的安排下伤心欲绝的，所以拼了老命排开原定的许多行程，跟经纪人厚脸皮磨着请求去菲律宾。
毕竟，在东京的那次家族演唱会他没有收到昌珉的手写纸条，已经伤心欲绝了一次呢…哦，我为什么会知道呢？
因为我和他一样伤心、因为他当晚就来找我喝酒倒苦水、因为….因为他的纸条只写给了安理事和工作人员，写给七炫前辈的那份还特意标上了他的专属表情…
凭什么不写给我?不是说我是他的偶像吗？为什么要对着别人说“我也想像哥哥一样努力”？
我知道他从一开始的五人时期就已经非常喜欢昌珉，昌珉是他最喜爱的成员，但是…在这么多年的相处之后，在那么多个后台的偶遇后，我对他的感情已经不仅仅是因为队友产生的眼红嫉妒那么简单了。
他已经成为了我最喜爱的弟弟。是的，最喜爱、最喜爱的。喜爱到我可以推掉国内大热的综艺去赌那个远在东南亚国家、宣传关爱关怀的狗屁音乐节。
不过，话说经纪人为什么给我发[你悠着点]呢？是怕我喝酒影响活动，还是说，已经猜到我的别有用心？
也对，毕竟昌珉的电台节目里我也特意去留言祝贺他出道呢，昌珉看到了、读出来了，该看到的人，怎么会看不到。
他是不是也能猜到。我这么小心翼翼、不敢太过热情、想尽办法去靠近他，他会不会也能很敏锐地捕捉到，然后发发善心转移一点爱到我身上呢？
笃笃笃笃笃，我凝神看着闪烁出现的光标跳了很久。这些字最终还是要被删掉的。
【当天】
我迫不及待想要到来的那天终于到来了。
这一天不仅仅意味着有共同行程、共同活动、共同舞台、很多很多的肢体接触眼神交流，这一天还发生了一些令我大出所料的事情。你以为是坏事吗？不，是好事，大喜事。
从机场安检排队的时候我就注意到了，穿着蓝白卫衣的他看到自己的“那位哥”也没有走进，反而在把包放下之后后退了好几步，站到小角落里靠着墙壁低头玩手机。
他为什么这样做？因为他一旦抬起头就会伤心欲绝呀。他的那位好哥哥正对着另一个人喜笑颜开呢。
我知道指望他捕捉到我对他的深切爱意是很难的，所以我选择自己来掌握命运。第一晚，天空下了点小雨，我看到舞台上昌珉时不时担忧地看看他，可他始终没有进行以往那种热情的回忆，像是故意别扭地生闷气。
第二晚，我抓住机会了。
那天，公司为了宣传艺人的新歌，都会拍一支challenge视频，宝儿姐的新歌也一样。为了身高看上去和谐，东神的高个子站在了两边，宝儿姐站最中间，而他，不知道是凑巧还是和那位赌气，居然站在了我旁边呢…
我当然知道这个概率是50%，他有一半的机会站在我身边，但我还是觉得庆幸不已。
毕竟…他没有像以前每一次令我十分心痛地、我所目睹的那样，从我的身边溜走，甚至不惜挤开另一个同事，只为了紧巴巴地贴去昌珉的身边。这次他选择了静静地、不再折腾地、安分地待在我的身边。
那天晚上我借口说教他把宝儿前辈的舞蹈更好地消化，不然他以后在舞蹈编排时遇到相同情况还会出很大问题。他答应了。
敲开门，顺着他的肩膀一路往下，用低低的声线诱惑着他放松身体，最后教他打开双腿接受我的安慰与怀抱…
看着很简单是不是？
只有我自己知道这个情景的到来有多难。
我恋恋不舍地感受着。我终于摸到了…终于摸到了那具肖想已久的美妙躯体。并且深深地探索了、感知了那具兼备力量与柔韧度的——独属于他的身体。
在激烈无声的过程中，我不经意触碰到他略微有些凹陷的眼眶。我在黑暗中盯着那双熠熠发光的湿润的眼睛，陷入了以前的回忆。
最开始他是脆弱又美丽的，坐在练习室的沙发边脆生生地喊我允浩哥哥，喊完以后又很害羞不敢抬头看我。
后来他一点一点长大了，脸部的线条越来越有棱角，肩背上的肌肉线条也越来越明显，这个时候，他强大又自信，每次看到我们过去都会主动攀谈打招呼。
这两年他也步入三十代了，虽然我还是喜欢叫他“孩子”，但所有人都会在这个分水岭非常明显地老去。他开始向往成熟了——头发总是很短、上节目时声音故意压着、看到喜欢的东西也不会说很想要、看到好笑的事情老是克制自己的笑声。
不管他是怎样的，不管我在什么时候才得到完完整整的他，我都是感激且欣喜若狂的。毕竟，是他啊…是我们一路走来的万千粉丝里，最纯真热切、最青出于蓝的他。
回忆与感伤结束，那件事情也结束了。
我一撮一撮地玩着他有些扎手的黑色发丝，“我们哪天再一起去看一场后辈们的演唱会，好吗？”，当我终于鼓起勇气轻声询问出口，经历完一次x事的对方只回答以微弱的呼吸声。
是太累了睡着了吗？要再问一遍吗？是他已经听到了怕拒绝我很尴尬吗？
我本以为这个幸福感达到顶峰的夜晚我终于不用对着聊天框苦苦思索发泄，看来我还是小瞧了他。放下缠着他头发玩的闲心，我抓起手机又敲起了键盘。
【结束】
来到菲律宾以后，虽然酒店很舒适，气候也很温和，但我还是整宿整宿地难以入眠。我看着大大咧咧，其实心思蛮重的，想的东西总是有些太多。宿务雨夜的舞台上他们是不是在对视…昨晚的问话他听见了吗…
“为什么人们总喜欢偏心团体里的某个人”“为什么大家的爱总是那么有限”“为什么在这件事上我的朋友总是压我一头”“我明明也很优秀，我是差在哪里”“我为什么不可以是他的最优选”“他的目光什么时候可以分一些到我这里、一直追随我呢”
这些问题总在夜深人静之时深深地困扰我。可我觉得这些苦恼始终是无解的，也许最好的应对方法就是…忘却他们：像他被他最爱的昌珉忘却一样。
我真不懂他。他爱了十多年，也陪了十多年、守护了十多年。可一旦成年人的生活中出现了与自己千丝万缕、难以割舍的女人和孩子，他还不是朝夕之间就被抛弃？
想到这里，我心中又有一种报复性的畅快——短暂的畅快之后，是悠长的顾虑和思人及己的后怕。
我感激马尼拉之夜里，满足我所有下流遐想的那个男孩。那他呢？他会感谢把“那位”女性友人介绍给昌珉的我吗？
回忆到这里，我终于把那些苦闷的、不甘的、隐忍的全都一吐为快。今晚的kkt聊天框也是被我输入到字数上限之后又一段一段删除。漫长又孤独的深夜里，我只能反复点开对面那个蓝色背景戴着圆圆白色帽子的小头像聊以慰藉，可同时又很担心自己一不小心点击了发送键或者回车键。
为什么担心？因为我心里知晓问题的答案。他知道以后一定会痛苦，所以我宁愿他不要知道。
也许他一辈子都被蒙在鼓里不晓得我对他如此复杂的感情；也许他以后也还是愿意远远地看着那个人而不是来到我身边；也许他根本读不懂我十年前写在他杂物柜上那句话的深刻涵义。但是这又有什么呢…
只要他一直幸福就好。